- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

 

- Ну и что?

 

- Получила Гран - при!

 

 

 

Размышления сына:

 
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...

 

 

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!!!

 

 

ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?

 

 

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку.

Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

Автор: Владимир Семёнов

 

 Сайт: vladimirsemenov.ru

 

На автобусной остановке в Новый год стоят трое.

Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах,

зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки.

Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

 

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет

 

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

 

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 

Девять утра.

Двое мужиков покупают водку.

К бутылке приклеена какая- то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция мужиков: 
Первый: -Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:-Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.

 На столах водка, закуски, все курят.

Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

 

В кабинет психолога заходит пациент.
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит.
"Почему", спрашивает врач.
"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка,
вторую - Жмеринка-Одесса."
"Ну тaк представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".
"Ой спасибо, доктор, уже легче стало" .
Заходит другой пациент.
"Доктор,я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую-с брюнеткой. Устаю очень".
Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я".
Больной:
"А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".
Врач:
"Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли.

Превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы???
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,

инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г-к: -Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г-к: -И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,

в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Г-к: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит...:- "СТИХИ!!!"

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры.

Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате,

в одной руке - стакан
виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

 

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.